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什么时候适合结婚?

更新时间:2021-02-09 17:16:58阅读:编辑:

  有的人认为晚熟的婚姻好,有的人觉得早成的婚姻妙,然而,在小编看来,下面这八个衡量结婚的硬性指标,才是看你是不是和结婚的关键。

什么时候适合结婚?第1张

  1、双方是否有足够的经济来源,来保证小家庭的问题,以及婚后生活最基本的开销?

  没错,结婚的第一件事儿——先看钱。

  对于婚姻来说,“钱”可能不是最重要的,但一定是最必要的。想必“贫贱夫妻百事哀”这句话,你一定听说过。

  就算你们两个人都不是什么物质的人,但也要搞清楚“婚姻和恋爱”完全是两码事儿。

  谈个恋爱,最大的花销无非是送个礼物、旅个游,偶尔吃个大餐买点小礼物,就算两个人月薪三千,这都可以在射程范围之内。

  但婚姻呢?毫不避讳地说,决定婚姻生活质量的底线——车、房和存款。

  在中国式的婚姻中,房子是双方安全感最基础的来源之一,车子决定着双方社交的广度和质量,票子决定着双方抵御风险的能力。

  倘若这三点在婚前都没有,婚后五年之内又没有能力创造,那么很残忍地说,这婚最后的结局很可能是十有九悲。

  这些最基本的事情,倘若双方都无法达成,更别提婚姻后面的子女教育、贷款压力、老人赡养等问题了,金钱上任何一点的风吹草动,都足以压垮彼此最后的神经。

  2、双方父母对于婚嫁观念是否能达成一致?

  你想要考虑结婚,那么先提条件一定是“有人愿意跟你结”。

  但在中国式的婚姻中,男女双方一旦走到了谈婚论嫁的地步,那么一定绕不开两件事儿——“彩礼”和“嫁妆”。

  虽然我承认,对于很多年轻人来说,这些东西都是可有可无的存在,但对于父母老一辈儿的人来说,这其实是一个天大的事情。

  男方彩礼需要准备多少?女方会回给多少嫁妆?这些钱是用在小家上,还是归于某一方家庭持有?婚后这钱的支配权又是归一个人所有、还是两个人商量着来?

  无论你现在多大,只要开始考虑起“结婚”这件事儿,倘若这些物质上的东西都谈不拢,最后都可能是“心有余而力不足”。

什么时候适合结婚?第2张

  3.双方的原生家庭,是否给彼此造成过重大的心灵创伤?

  这一点尤为重要。

  很多时候,人在经营婚姻中,其实都在模仿着自己父母的影子。从心理学上来说,人90%以上的恶劣行径,其实都可以追溯到原生家庭。

  你想要和一个人结婚,那么对这个人最大的负责——首先要保证“你是一个完整且健康的自己”。

  就比如说,你现在还没有从原生家庭的家暴阴影中走出来;或是父母某一方劈腿对你的伤害中治愈,这些来自原生家庭的种种,倘若你没有达到有效的自我治愈,无论你多大,都是不适合婚姻的。

  我在做心理咨询的时候,发现就是这样的『映射效应』:这个人明明最痛恨那个家暴的老爸,但结了婚之后,自己却将拳头指向了婚内的伴侣。

  或是自己曾经最痛恨那个出轨的老妈,但最后自己在婚内就是控制不住的劈腿,活成了自己最讨厌的人。

  想要结婚,那么对这段婚姻最大的负责——其实就是事先排除好婚前的所有隐患,你自己从一开始就不是健康的,那么之后只会反噬掉自己的婚姻。

  4.彼此是否已经在婚前达成了充分的磨合?

  谈恋爱,对于很多年轻人来说,谈的都是表象。

  因为两个人都会把自己最好的一面展示给对方,反而都会不由自主隐瞒自己身上很多的不如意。

  见面时干净利索的人,可能在家连袜子都不会洗。平日里挺无微不至的一个人,可能私下里连水电费都不会交。

  你要搞清楚“恋爱伴侣和婚姻伴侣的区别”, “谈婚论嫁”意味着你要跟一个人朝夕相处最少四十年的时光,很多时候被两个人在恋爱期间忽视掉的日常琐碎,都可能成为婚后不可调和矛盾的导火索。

什么时候适合结婚?第3张

  5.你自身的生育观是否明确?两个人的生育观是否一致?

  倘若你选择结婚,那么三年内绕不开的问题,其实就是“生育”。

  要不要生?有没有能力生?什么时候生?生完跟谁姓?生几个?是由夫妻二人带,还是交给某一方父母主要带?以后上哪个小学?

  这些问题,倘若你婚前不和伴侣商量好,那么婚后十有八九都会围绕着这些问题大吵一架。

  既然有结婚的意愿了,那么子女教育问题一定要考虑周到,婚姻并不是两个人一时的痛快,更要为了对方负责、为了彼此的后代负责。

  最可怕的就是,稀里糊涂地结了婚,又稀里糊涂地造了娃,根本没什么计划,又没有什么能力养,最后全权撒手给老人,孩子一出生就要面对“丧亲式教育”,这才是夫妻双方最大的失责,也是婚姻最大的悲哀。

  6.彼此的未来规划有冲突么?又该如何平衡好婚姻和家庭的关系?

  是的,我接到过很典型的婚内咨询,都离不开这样一个矛盾:

  妻子埋怨丈夫“为什么天天不顾家”,丈夫反过来又责备妻子“我不出去应酬,等着一家人喝西北风么”,吵也吵不出个结果,最后大动干戈。

  所以,既然考虑结婚,那么在婚前一定要和伴侣商量好“到底是主外、谁住内”,既然你婚前追求对方的高薪,那么婚后就必须接受他忙于工作,尽早地达成共识,这才是对婚姻持久运营有所帮助的。

  同样,很多要结婚的小情侣,大多都刚刚步入社会,两个人也要商讨好“是留在大城市打拼、还是回到老家稳定发展”,如果刚结婚就面临着异地危机,那么这段婚姻很可能会走到岌岌可危的地步。

  7.对方真的是那个你想携手一生的人吗?还仅仅是在这个年龄里,碰到的一个差不多合适的人?

  在婚姻咨询中,我发现其实有很多婚姻,自己对于对方并不是十分满意、甚至根本没有那么喜欢,而是遇到了一个差不多的人,相处时还算可以,就为了结婚而结婚。

  如果你们之间没有爱情、更没有相守一生的冲动,那么我奉劝你不要贸然步入婚姻。

  婚姻是两个人一生的修行,如果连一开始的情感基础都不稳固,那么你们后面的婚姻生活只会剩下日复一日的枯燥,将就的婚姻日久了,不一定能生情,反而更容易生厌。

  如果你们根本没有最起码的感情基础,或是两个人还没有建立起共同体意识,那么一定要考虑当下的婚姻选择,毕竟婚姻不是儿戏,不是你想放弃就能放弃的。

什么时候适合结婚?第4张

  8.年龄不是结婚的门槛,你得先找到那个合适且相爱的伴侣

  就算我说男女最佳的结婚年龄是28岁,但你27岁了还没个对象,以上七个准则就算你考虑得再明白,也没人能跟你结婚。

  毕竟不是你到了适龄的结婚年纪,国家就能免费给你发一个对象。

  年龄不是婚姻的门槛,每个人最佳的结婚年龄都是因人而异的,但都有一个共性且必要的前提——你得先遇到一个值得自己托付的人。

  我发现很多人就是很矛盾——一边担心自己嫁不出去,错过了最佳的结婚年龄;一边又挑三拣四,迟迟不与任何人发生恋爱关系。

  结果呢,周围的人都步入了婚姻的殿堂,而自己却不知道该如何解决自己的终生大事,最后随便找了一个人,活生生地把婚姻打造成了一个坟墓。

  没有绝对合适的年龄,只有绝对适合婚姻的伴侣和你自己。倘若你在二十岁的时候能够想明白,那么现在原地结婚,其实都不算早。反之,倘若你四十岁的时候,这些指标还没有达到,甚至从未考虑过,那么这婚都可说是“不合适结”。

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