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为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪

更新时间:2020-03-13 18:03:50阅读:编辑:

  “everybody put you hands up jump jump jump……”

  当这句英文响彻全场的时候,

  即便再没文化的夜店老狗逼,

  都能心神领会地举起双手隔空画彩虹。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第1张

  俗话说的好,今天不蹦迪,明天变垃圾。

  关于蹦迪这项运动,最早起源于古代巫师所创的“跳大神”。

  由于年代实在太过久远,咱们就不要纠结祖师爷姓甚名谁了。

  反正在我们这代人的意识里,蹦迪的前生就是迪斯科。

  大概在1987的时候,蹦迪圈曾发生过一件划时代的大事件。

  那一年,有个叫费翔的骚年,登上了当年的央视春晚。

  他在“爱你魔力转圈圈”的舞姿中,唱了一首《冬天里的一把火》。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第2张

  唱完这首歌没多久,大兴安岭就遭遇了百年难遇的森林大火。

  而这首歌也跟那场大火一样,迅速蔓延全国,成了每家迪吧里必放的神曲。

  歌曲中的舞姿,也成为中国的蹦迪文化中最早的Fashion!

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第3张

  当然,聊这些东西着实没劲。

  毕竟时代变了,陈芝麻烂谷子的事儿,年轻人早就不敢兴趣。

  如今大家更关心的是:如何能在牛鬼蛇神的夜场里,让自己看上去更像一个蹦迪老鸟。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第4张

  根据我多年的混夜场经验来看,光会蹦迪是远远算不上老鸟的。

  所谓的蹦迪老鸟,不是指的蹦迪舞姿有多好看,也不是节奏掐得有多准。

  而是泛指夜店里的“顽主”,一个能hold住全场、带走正妹,最终成为夜店里最靓的仔!

  如何操作,且听我慢慢道来。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第5张

  首先,去夜店蹦迪,少不了一身体面的行头。

  如果你走的是老狗逼路线(划重点),那么着装上尽量走商务休闲范。

  大油头+花衬衫+修身裤+爱马仕皮带+劳力士+尖头皮鞋+斩女香…

  如果没有买奢侈品的命,那就换身山寨的也行,反正你是去混圈,又不是去炫富。

  到夜店之前,可以提前找销售定位。

  没有销售微信,可以去百度搜索他们家的店名,然后去主页下添加,或者用手机登陆美团、大众点评,基本都会找到销售联系方式。

  找销售的好处,对于新手而言,可以更清楚他们家的玩法,而且能让他拿出好酒帮你打台面,甚至送你一些免费的果盘和小吃。

  到了夜店后,先熟悉下里面的环境,记得看下酒水单的价格。

  Martell、 Hennessy、Chivas 、Bailey's…这些洋酒多少要了解一下。

  别一上来就整得跟个山炮似的,看见邻桌点了Remy Martin,就冲服务员嚷嚷:

  “喂,那谁,瓶子上有XO字母的是什么酒,给老子先上两箱润润喉!”

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第6张

  十几万一箱的酒,别说是你,王思聪也没这么造过。

  所以做人要厚道,整两瓶芝华士配一提红茶、几排深水炸弹、几打啤酒、就齐活了。

  如果真不差钱,弄两瓶黑桃A镇台面也是ok的。

  剩下的,就是各种小吃,什么蚕豆、鸡爪、鸭心、海带鱿鱼丝、瓜子水果盘…争取铺满整个台面。

  远远看去,既豪横,又不掉面儿。

  然后掏出手机,拍照群发,把认识的老妹儿都摇过来。

  总之,用三分之一的钱来打台面,留下三分之二的钱处于突发状况和泡妞(突发状况一般针对蹭卡选手)。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第7张

  接下来,你只需要往沙发上一趟,衬衣解开两个扣,双臂自然地搭拉在沙发沿上,俏着二郎腿,摆出一个“本”字造型。

  桌面上丢两盒香烟,最好是黄鹤楼1916、或者和天下,别摆什么中华、玉溪、万宝路,这些既没品位也突出不了你的气质。

  在闪烁的灯光下,你的眼睛要目视前方,眯昵着如鲁迅般坚毅的眼神,让周围人一看就想认你当“大哥”。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第8张

  通常情况下,你卡座上的摆设会自动吸引一帮陌生男女,他们有个绰号叫“蹭卡选手”。

  这些人见到你后就跟见了亲爹一样,一秒钟就自来熟,其目的也只有一个:

  喝你的酒,抽你的烟,吃的果盘,甚至泡你的妞。

  如果蹭卡的人是女的,这还可以接受,对付她们的办法也简单。

  倘若她在未经你允许的情况下就抽上你的烟,你只需盯着她的眼睛认真说道:“这烟好抽吗?”

  她立马就懂了,后面也会规矩很多。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第9张

  但如果蹭卡的人是男的,怎么办?

  那就太TM好了!

  正好可以在蹦迪之前,借他们先热热身。

  跟蹭卡选手干仗,几乎成了每个迪吧的优良传统。

  不用担心你打不过对方,因为有夜场保安在,不会让你这个“上帝”少一根毫毛。

  据不完全统计,夜店里最容易被金主爸爸找去练手的人,大多是那些喜欢玩黑怕的蹦迪大马猴。

  他们一个个戴着鸭舌帽,穿着超大吊档裤,脖子和屁股上都挂着铁链子,走起路来浑身零件响个不停,经常杵在门口摆嘻哈造型,张嘴就是“药药药,切克闹”。

  不知为何,一见到这种人我手就痒,跟他们干仗比蹦迪还过瘾,关键是:他们还特别抗揍。

  只要不毁坏夜店里的公物,打一个小时都没人管你。

  打完后,他们又满血复活,临走时还会抛出那句狠话:你给我等着!

  潜台词就是:你老先歇着,小的先溜了。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第10张

  等到热身完毕,接下来就是去舞池蹦迪了。

  别看蹦迪是项娱乐活动,但这里面水深着呢。

  正所谓有人的地方就有鄙视链,蹦迪也一样。

  高端玩家,每次进夜场,都会带上一溜水的蹦迪装备:蹦迪跑车,名牌潮服,闪光物件,专属卡座。

  如果你是一个拿着1500底薪,骑着摩拜单车的嫩鸟,你都不好意思迈进夜店的门槛。

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为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第12张

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  常见的蹦迪着装

  当然,仅靠金钱并不能成为蹦迪大神。

  一些专业的蹦迪选手,一样能hold住全程,成为夜店之王。

  我就曾见过一个哥们穿着一身迷彩服,戴着一顶安全帽,然后去夜店展示舞姿,秒杀全场,收获迷妹无数。

  还见过一个穿着校服的老狗逼,在舞池里来了个“狗刨十八式”无限循环,从而一战成名。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第14张

  如果你是一个什么都不会的蹦迪小白,不妨学学以下几种常见的蹦迪方式。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第15张

  【第一种:welcome】

  经典蹦迪舞姿,难度系数为零。

  如果连这个都不会,那你铁定是个四肢瘫痪的植物人。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第16张

  【第二种:司机倒车】

  模拟倒车的一种蹦迪舞姿,左手倒挡,右手打方向盘,适合新手用来热场。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第17张

  【第三种:花花公子】

  这是上世纪流行的一种舞姿,胯部随双臂左右摆动,重复比划“W”。

  电影《功夫》中的斧头帮曾借鉴并改良了这种舞姿。

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  【第四种:擦玻璃】

  这个2年前还比较流行,上上下下,左右摇摆,后来越看越像个傻子。

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  【第五种:打手枪】

  从嘻哈中借鉴而来,大多是靠上半身的手臂平行起伏摆动,目前在流行Big room的蹦迪圈里已经很少看见了。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第20张

  【第六种:甩头式】

  这个不用介绍了,只要是蹦迪的地方都会出现这种。

  尽管搭配Y头丸味道更佳,但这种违法犯罪,伤害身体的事,劝你别干。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第21张

  由于篇幅问题,蹦迪的姿势就先介绍到这儿,如果继续盘点下去,起码还有三十种。

  不过话说回来,老司机从来都不会在意自己的蹦迪姿势标不标准。

  一进舞池后,他们更关心自己的“抓奶龙抓手”有没有机会施展出来。

  别跟我扯什么“男人要矜持”、“公共场合,要注意形象,要点脸面”!

  问题是,如果要脸的话,谁还来这儿蹦迪啊。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第22张

  从始至终,夜店就是一个吸引异性(甚至同性)的地方。

  如何在夜店里大杀四方,最后顺利带走喜欢妹子或凯子,这才是一些男女混夜店的真实目的。

  最常见的是舞池里找机会搭讪,如果不行那就约到卡座上聊骚。

  不要一口伏特加下肚后就满嘴跑火车,什么马云是你二舅,强东是你表哥,王健林是你大姨夫。

  即便你真是,妹子也不相信啊。

  所以,当被问起自身情况时,一律回答:搬砖的。

  始终记住:低调、神秘、不装逼,才是最牛掰的炫耀。

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第23张

  如果你是一个去夜店连卡都蹭不到的极品小屌丝。

  你大可以去厕所门口守株待兔,遇见妹子就主动上去扶一把,提醒她地滑别摔倒。

  当一个合格的绅士,搭讪照顾两不误。

  说不定真有妹子愿意把你当成“厕所里的吴彦祖”,然后陪你出去吹吹风,走两步。

  最后逛着逛着,就进了xx招待所,用各种沐浴露和84消毒液洗过之后再用…

为了带走正妹,他去夜店蹦了一场假迪第24张

  凌晨4点的城市,不是只有勤劳者才看的到。

  这个点,也属于一些把灵魂放飞,将身体掏空的蹦迪狗。

  而对于那些至今还相信夜店里有纯洁爱情的青年男女。

  我只劝你一句:洗洗睡吧!

  END

 

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