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95%的女人在街上消失:这个地方没有剩男,娶老婆都靠抢

更新时间:2020-04-08 13:55:01阅读:编辑:

  01

  “当你真的体会过人间百态你就会发现,福利与剥削永远是共存的。”

  在吉尔吉斯斯坦,人们一直沿袭着抢婚的风俗。

  这里的抢婚指的可不是在别人的婚礼上抢跑新娘,他们的做法更“前沿”。

  如果有位男子对一个女子动心,他唯一要做的只是串通亲戚朋友谋划一场绑架,然后潜伏在对方行进的道路上,看准时机架人上车就好了。

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  女子被成功架上车的那一瞬间,事情就已成定局,因为几乎没有哪个女人能凭一己之力,从那么多人手中逃走。

  之后被绑回男子家中,由男方父母半强迫式地戴上象征“贞操已破”的白色头纱,然后被困在男方家里一整夜。

  除非女子誓死不从,否则被抢女子的人生在此刻就已经与这个男人绑定了。

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  (男方母亲正在强迫女方戴上头纱)

  难道没有女人反抗吗?

  反抗当然有,许多女人在被绑架的那一刻就知道会发生什么。

  有些被绑的女性甚至只有十六岁,她们有自己喜欢的人,有自己想过的人生,有未完成的梦想。

  如果此刻被绑走,她们就必须放弃一切,永远被困屋中,为绑架自己的人生儿育女。

  所以大部分被绑女性会拼了命地呼救挣扎,或在车上嚎啕大哭。

  如果绑架自己的男人是连面都没见过的陌生人,选择就地自杀的也大有人在。

  但除了死,改变不了任何事情。

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  (男子说:你现在哭意味着你以后会很幸福)

  从成为目标的那一刻起,她就完全孤立无援了。

  原因很简单,对这个国家来说这是习俗,从古至今当地的女人就是这样出嫁的。

  警察不管这事,路人会默认这些事,甚至哄闹着成为绑匪的帮凶。

  就连她们的父母也对此表示默认,无论被绑前她在家中有多么受宠,被绑后她对父母来说就成了外人。

  他们会帮男方苦口婆心地劝自己的女儿认命,如果不认命也别回家:

  “邻居们会怎么讨论我们,任凭一个失去贞洁的女儿回家?”

  彼时男方也会劝她接受这一切,跟自己好好过日子,事已至此,除了认命别无他法。

  人们会说:“这都是为了你好。”

  95%甚至更高的比例,女方会在此次绑架中接受命运,安心接受这一切。

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  对男人们来说,自己只是履行了作为一个男人的义务,因为自己祖祖辈辈都是这么过来的。

  在他们的观念里,绑一个女人回家,就要为她的下半生负责,因为除了自己她再无依靠。

  但是对女人来说,在没有思想准备的前提下被一群人绑架了人生,是何其不幸。

  即便她们能接纳祖宗传下来的习俗,也永远无法尊重这场习俗。

  02

  虽说我们生活的社会更人权,但类似于绑架他人人生的情感,还是存在于大部分人的生活之中。

  我一位女性朋友就遭遇过这样的恋情。

  与男朋友恋爱了三年半,两人的年龄都触到了三十岁的门槛,在双方父母的催促下见了家长,如果顺利明年就能结婚,但真到谈婚论嫁的时候她却犹豫了。

  因为男朋友与她的相处模式“有问题”,让她不得不衡量下半生是否要跟这个人一起过。

  对她来说,男友更像是父亲。

  很早的时候她就想拥有一家自己的咖啡店,在遇见现在的男友之前她就为此做了很多功课,在节假日参加各种培训课,成功考得了咖啡师证书。

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  经过七年多的努力,终于攒够了资金,她想辞掉现在的工作,达成梦想。

  但男朋友却不许她随意更换工作,因为现在的工作听起来很体面也很稳定。

  她的男朋友说,她现在的年龄不适合创业,而且有了孩子以后她根本没有精力打整咖啡店。

  如果生意不好还给家庭增加负担,梦想不能当饭吃,这都是为了她好。

  她觉得男朋友说的很对,她的确应该为未来考虑,梦想的事暂且放一放没关系,但男友对她的控制欲不止局限在大事上。

  自从两人以婚姻为前提谈恋爱,他就开始严格管控她的身材,她的体重一直处于110——130之间。

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  对于不太高的她来说,只要没管住嘴就会变胖,只要一变胖男朋友对她的态度就扭转之下。

  他每时每刻都会把“你该减肥了”挂在嘴边,如果自己不开心,他就会说“我都是为了你好,太胖了不健康,而且怀孕的时候会变得更胖还难以恢复。”

  她觉得男朋友说的很对,但是心里总是不舒服。

  就连她的爱好他也要管,不允许她看言情剧,说这会降低人智商,扭曲人的三观;

  不允许她打游戏,让她多看看书;

  不允许她参加有危险的活动,例如攀岩、蹦迪、滑滑板,因为会受伤。

  这都是为了她好。

  如果她不同意,执意要做自己想做的,男朋友一定会不停讲大道理不停对她洗脑,甚至很多时候为此跟她吵架。

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  男友是真爱她,也真是为了她好,但是她总有种自己被掐住喉咙的感觉。

  跟他在一起后,梦想完不成,好吃的不能吃,让自己感到快乐的事也不能做。

  她的确越变越好了,生活也变得很轻松,但她但一点都开心不起来。

  因为现在顺畅的人生,是建立在“意义”的剥削上的。

  后来她还是决定把婚姻的事放一放,两个人再磨合磨合,如果磨合不了这件事,就好聚好散。

  后遗症是,她如今变得有些恐惧婚姻,害怕婚姻让她丢失掉半个自己。

  03

  人与人之间一旦亲密,就很容易忽视一个问题:对方不论与你是什么样的关系,在她的思维中,她始终是独立的个体。

  即便未来会与你成家,她始终会有自己想要营造的人生,很少有人会为了他人理想中的人生放弃自己的人生。

  所以所有沟通的前提是尊重,尊重对方的意愿,尊重对方的人生。

  如果对方做的事真的十分离谱,对于一个爱她的人来说不得不提建议,也要注重方式方法才行。

  《奇葩说》中有一集就探讨过这个问题。

  其中蔡康永说过这样一句话:“我们做任何的沟通,目的都是为了接近对方,而不是把对方推得更远。”

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  一、什么样的沟通方式最好?

  1、沟通的前提一定是尊重对方意愿,了解对方心情的。

  2、沟通的目的如果是为了对方好,提出建议后接不接纳是对方的事,我们没有权利强硬对待对方的选择。

  3、沟通的目的如果是希望对方为自己考虑,要明确告知对方自己的诉求,如果对方在知道你的诉求后依然不为所动,需要做选择的是你,而不是对方。

  4、沟通的态度是否诚恳,决定了沟通的效率。

  5、沟通是平等的,没有任何一方需要卑微。

  知道他人的意愿比所谓正确的事更重要,就能避免大部分白费力气的“为你好”。

  但这并不代表自己可以眼睁睁看着对方往火坑里跳,而是更好地让对方接纳自己的建议。

  在心中存有尊重的前提下,我们还要注意的是:

  1:

  不要说“我都是为了你好”。

  所有的福利都是建立在剥削上的,让她获得对她而言陌生好处,就意味着她要失去一直以来依赖的好处。

  例如获得瘦 = 失去美食。

  劝人放弃习惯本身就是一件让人失落、痛苦的事,如果再说一句“我都是为你好”,对方的负面情绪就会立马被情感绑架。

  似乎不按你说的做就狼心狗肺了,只会引起对方更大的排斥。

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  2:

  如果劝说无果,不要在对方承受错误代价的时候说“看吧,我早提醒过你了”。

  例如她老爱丢三落四,你提醒多次无效,等她真的丢失了更珍贵的东西时,她心里一定会悔恨,并怀疑自己真的很笨,

  此时你说一句“我早提醒过你了”,无异于是在承认她的确笨得无可救药。

  人在痛苦时都会开启情绪自我保护,一旦她对你产生排斥,下次你再说教的时候她就会记起这次的难过,对你的任何建议排斥到底。

  3:

  如果你的建议是为了你们两个人或者你自己,就更要尊重对方的意愿。

  不要以“结婚、责任”绑架对方,未来的事都是你情我愿,了解清楚对方在排斥什么,才能对症下药。

  例如对方在家中不打扫、不做饭,而你工作太忙根本顾及不了家务,此时的沟通就很重要。

  如果你说“女人就该做家务”或者“你闲在家里没事做为什么不做家务”,一定是会引起对方排斥的。

  此时的沟通方程式就是:问及对方意愿+表达自己诉求+协商。

  如:“你不喜欢做家务吗?”

  “我很想帮你,但是上班时间我不在家,回来后看到家里乱糟糟的心情会不好。”

  “以后我回家看到乱了会收拾,周末也会和你一起做家务,如果你能和我一起保持家里的整洁,周末我就请你吃大餐。”

  4:

  真正的“为你好”,应该是“对你好”。

  有些话说出来是“为你好”,其实本意上与“多喝热水”没什么两样。

  人与人之间相处本就该多花点心思,恋人之间更应该如此。

  但在此我提倡的是平等,如果对方愿意在寒冬里为你煲汤,愿意在你困苦时一直支持你陪伴你,愿意在有矛盾的时候及时退一步。

  那你对这段感情的回报也得要花些心思。

  嫌她胖就为她做低脂沙拉,花心思做成她爱吃的样子;

  嫌她笨就帮她把重要物品规划一个特定的区域,并监督她习惯把东西放在区域里;

  嫌她的选择不够理智,就好好帮她分析利弊,不要打着“为你好”的名头直接否定她。

  这才是真正的“为你好”。

  实际上,她在遇见你之前,一直按照自己的人生轨迹在走,改变她的是你的关心,亦是她对你的爱。

  所以不要轻易否定她的梦想,更不要轻易否定她的选择。

  毕竟,明天会发生什么,谁也不知道。

  而两个人在一起,最该为之努力的,应该是让对方成为一个独特的人格。

  END

 

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