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凭什么分手后前任都找到了真爱?

更新时间:2020-10-18 13:15:53阅读:编辑:

  因为异地恋分手后,小张痛哭流涕,夜不能寐。

  他以为,女友也会像自己一样伤心不已。

  结果,一个周以后.....

  就在朋友圈看见了ex秀恩爱的照片。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第1张

  你以为秀恩爱就结束了吗?

  半年后,前女友顺利领证,步入了婚姻殿堂。

  小张哭着对我说:我就是传说中的“栽树”大师吗?

凭什么分手后前任都找到了真爱?第2张

  什么叫做“栽树”大师呢?

  顾名思义,就是在感情中替人种树的角色。

  ·可能有多次恋爱关系,但每次都十分短暂

  ·感觉自己是对方“鱼塘”里的一条鱼

  ·无论自己付出多少,对方都不冷不淡

  ·分手之后,对方迅速找到真爱or结婚

  所谓前人栽树,后人乘凉,他们就属于前者。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第3张

一、凭什么前任都找到了真爱?

  通常情况下,分手后无缝衔接的人.....

  98%都早已有了→暧昧的上位对象。

  分手不过是一种流程,完全是为了让第三者上位罢了。

  而你,也只是充当→抚慰寂寞的避风港。

  与其说是栽树大师,不如说是绿帽大师。

  所以,对于大部分男生来说.....

  如果,你的对象分手之后,很快就找到真爱。

  让你有一种“真tm离谱”的感觉,那就对了。

  不要怀疑,你的头顶早已是一片青青草原。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第4张

  碰到一次这样的情况,也就算了。

  吃一堑长一智,慢慢找总会遇到好女生。

  可是,有些人的恋爱就是恶性循环。

  每一次,都是替他人做嫁衣,自己空流泪。

  举个例子:

  某一天,我们在路上发现了受伤的小猫咪,觉得很可怜。

  随即把它带回家照顾,直到伤好痊愈。

  我们悉心照顾,付出了全部的爱。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第5张

  最后,它真正的主人找上门来,我们不得不说再见。

  送它到新家,展开新的生活....

  这样的过程就叫做“抚育”。

  应用到恋爱上,我们称这样的人为:抚育型恋人。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第6张

二、抚育型恋人的根源

  抚育型恋人,在心理学上对应:付出型人格。

  所谓的“付出型”人格,是他们认为:

  我是一个给予者,我不付出,就没有人会爱我。

  他们从来没有想过这两个问题:

  1. 我的爱会不会给对方造成负担?

  2. 我的爱是不是对方所需要的?

  人格的形成,往往可以追溯到童年。

  付出型人格的男生,童年很可能缺爱,可能是父母的冷落,老师的贬低,朋友的不待见。

  在他们的内心深处,也许隐藏着一个声音:

  付出,才能防止被抛弃;

  付出,才能持续地被爱。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第7张

  正是因为这样,他们可能在长大后,无意识地伤害自己。

  比如:

  总是被“海王型”女生吸引,甘愿当一条鱼。

  精神分析学的创始人,佛洛依德认为:

  付出型人格,总是强迫性重复命运的轮回。

  强迫性重复,是一种原始的,本能性的行为。

  即便,这种恋爱关系让他感到痛苦和迷惑.....

  他也在所不惜,或者沉浸在痛苦中无法自拔。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第8张

三、拯救抚育型恋人

  抚育型恋人,听起来是如此卑微,如此千疮百孔。

  那么,有没有办法去拯救和改变呢?

  改变,不是一蹴而就的。

  你先要明白几个道理:

  ·感情是一种价值交换

  社会交换理论认为,人际传播的推动力量是自我利益。

  人们通过相互的社会交换,来获取双赢。

  简单来说,感情中不可能总是一方付出,另一方索取。

  一旦出现这种情况,那么就离分手不远了。

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  这就是为什么,付出型人格的恋爱总是失败。

  因为,他们的角色从未转换过。

  一直都充当慈善家,并没有进行价值交换。

  再通俗一点讲:

  男生只管付出,不管女生究竟需不需要所谓的付出。

  所以,恋爱关系重要的是保持平衡。

  一旦你在情感中,感觉到卑微or痛苦.....

  就该停下来重新审视了。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第10张

  ·自我成长之路

  ①去识别想钓鱼的人

  总是被海王盯上,一方面是性格原因,另一方面是判断力有问题。

  恋爱小白,可能会经历这几个陷阱:

  身份陷阱

  假如,男生心仪很久的女生,对他说:

  我觉得你很特别,从来没有一个人对我这么好,你就像我的哥哥一样(总之是褒义词)...

  女生这么说的时候,你已经凉了。

  分析:

  你是我的哥哥,潜台词:不是我的男友,勉强算备胎or什么都不是。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第11张

  有的男生甚至会认为:女生管我叫哥哥是一件好事。

  难听一点,这就叫“升级版好人卡”。

  这是在用其他的身份,限制你们的发展。

  即便你们勉强在一起,受伤的还是你。

  经历陷阱

  假如,一个男生和正在暧昧的女生说:

  曾经,我被人伤害过,现在不想谈恋爱,我还是忘不了前任,我对爱情失望了......

凭什么分手后前任都找到了真爱?第12张

  提问:

  付出型男生会怎么做?

  回答:

  脑子完全发热,不受自己掌控。

  认为:终于找到一个楚楚可怜,可以保护的女生了。

  英雄式的拯救情结,在这一刻暴露无遗。

  他们认为:

  女生就是没有安全感,才拒绝爱情。

  自己一定全心全意照顾好她。

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  男生很喜欢一个女生,会把前任拿出来谈论吗?

  不会。

  女生也是一样。

  正常的反应是:

  掩盖过去不好的一切,全力展现完美的自我。

  但是,对方不仅没有隐藏,还直接拿出来和你说。

  你认为,她真的和你有结果吗?

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  总之,遇到上面几种情况,不要慌张。

  要保持住自己的节奏,不要轻易被别人带偏。

  特别是当你察觉到:

  女生可能对你有点意思时,更不要随叫随到。

  关系平衡,是男生终身需要学习的课题。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第15张

  ②深层次的情绪

  付出型人格,想要在感情中彻底成长,还需要观察自己。

  观察自己的什么呢?

  情绪。

  在感情生活中,付出型人格只会表达浅层情绪,从而忽视了深层次的感受。

  在情感矛盾中,浅层情绪的交流,只会让关系恶化。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第16张

  比如:

  彼此因为一件小事吵架,你只会说:

  你知道我有多辛苦吗?

  你怎么可以这么做!

  ......

  分析一下,你此刻可能存在的心理:

  在恋爱中,你是一个热爱付出的人。

  可惜,付出与收获不成正比。

  在争吵中,你想到了自己的付出,想起了对方的冷淡。

  情绪达到顶峰,可能是愤怒或者是悲伤。

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  虽然我们可以理解,男生此刻的情绪。

  但是,类似这样宣泄情绪的话,都是错误的。

  一方面,你没有解决问题。

  另一方面,缺乏交流核心情绪的能力。

  就只能看着,矛盾磨损彼此的关系,而无从下手。

  为了摆脱这样的状态,我们需要学会表达核心情绪。

  可以三个步骤:

  1. 察觉自己的浅层情绪

  浅层情绪,就是矛盾发生时的第一感受。

  比如:愤怒,悲伤.....

  在表达深层次情绪之前,你得学会察觉浅层情绪。也就是说,你得知道自己此刻的情绪。

  并且,你要学会遏制。

  当我们对着伴侣,发泄自己的愤怒时。

  能够及时地意识,并提醒自己——淡定一点。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第18张

  2. 接纳自己宣泄的欲望

  浅层情绪的宣泄,对情感关系有明显的损害。

  但是,如果你为自己宣泄情感而自责,则更加糟糕。

  你的付出型人格,永远都不会得到改善。

  记住一句话:

  浅层情绪,相当于我们的保护机制。

  你需要告诉自己:

  你会努力控制情绪。

  即便控制不住,也没有关系,下一次会更好。

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  3.练习核心情绪的表达

  这些情绪的背后,都有着最简单的一个动机:

  我爱你,我也希望你爱我。

  传达核心情绪的时候,也要传递到这样的信息。

  因此,我们来改正一下日常用语。

  生气时,男生可能会说:你压根不在乎我。

  改为:我很爱你,所以担心失去你。

  语气更为理智和缓和,传递的情绪也很清晰。

凭什么分手后前任都找到了真爱?第20张

  付出型人格,有一个特点:

  平时唯唯诺诺,看起来很卑微,当情绪积攒到一起,生气时则是天崩地裂。

  他们比普通人更需要与自己和解。

  这个过程,一定会很艰难。

  但是,如果大家愿意尝试.....

  “缺爱”所带来的阴影,并不会成为孤独的诅咒。

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  没有人在一段恋爱的开始,就做得十分完美。

  它总有缺憾,但也可以通过努力去磨合和弥补。

  健康的两性关系,能够让缺爱的人去成长,去学会正确的爱。

  爱情就像一块拼图,每个人都在找自己缺失的部分。

  和对的人在一起,就像两块互补的拼图。

  遇见彼此的瞬间,正好贴合。

  END

 

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