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65页PPT怒锤海王女友,王思聪:仰望高端玩家!

更新时间:2021-04-25 10:14:10阅读:编辑:

  最近这两天,微博又被吃瓜群众刷爆了。

  简单点说,就是女海王联合父母欺骗正牌男友,花式YP的同时劈腿富二代,让王思聪都直呼内行。

  

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  这个被绿的男主,一直以为陪伴她的是朵白莲花,没想到活了三十个年头,居被一个96年的女海王给渣了。

  

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  在男主和女方及其家人多方交涉无果之后,最终选择了在网络上自爆。

  

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  男主洋洋洒洒数万字的血泪控诉书,将他们相知相识,都去那里旅游,买过什么东西,做过什么承诺,甚至连女方跟父母沟通,脚踩两只船,拿他当跳板的图谋经历,原原本本写下来;

  并选择在微博这个第一公共社交平台上,昭告天下,公之于众。

  伴随着网络时代的飞速传播,她的前女友,这个有这百万粉丝的抖音小网红,恐怕也几乎被宣布社会性死亡。

  而他最终会走到这一步,可想而知是有多么的绝望,多么的愤怒。

  但凡有一点点的转圜,女方有一点点的悔改的迹象,作为一个男人,估计都不愿意把自己被绿的完整经历,当众呈现给普罗大众。

  中国有句古话,叫做家丑不可外扬。

  他偏偏选择了自曝家丑,还是唯恐天下人不知的那种,而这种事情,还没办法求助于法律。

  照他的描述,他闯入别人的订婚现场,当众撕破面皮,被双方亲朋好友几十人团团围住。

  直到被警察带走询问,了解了事情的来龙去脉之后,只能对他表示同情。

  双方谈恋爱,你情我愿的事,即使存在感情纠葛,哪怕真如他在PDF中描述的那样,女方一面安然享受他的付出,一面偷偷出轨,和别的男人yp偷情。

  

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  甚至背着他订婚,也完全不触犯法律,最多只能在道德层面谴责。

  偏偏女方的态度,也是死猪不怕开水烫。反正我就这样了,事情已然发生,劝你接受吧。我反正是很能理解男方的这种心情。

  若不是愤怒如斯,绝望如斯,相信他也不会做出这种玉石俱焚的举动。

  用一个男人最耻辱的方式,去换取对女方实施报复。

  然而,行文至此,吃瓜群众千千万,义愤填膺者有之,扼腕叹息者有之,混淆视听意欲为女方洗底者有之。

  甚至还有微博上十几万粉丝的情感博主,公然站队女方,叫嚣这是人之常情,男方是气急败坏。

  这种崩坏的三观,简直令人叹为观止。

  

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  但是,唯独缺乏了一种声音。

  一个男人,究竟要怎么做,才不至于有如此的遭遇?

  绝大多数人在为男主义愤填膺,扼腕叹息的时候,总会说到一个词:遇人不淑。

  那么现在问题来了,怎么才能遇到淑人?

  按照男主的描述,她们认识的时候,女生还没毕业。很难想象她在读书的时候,就会是已经是如此冷血无情,刻薄寡恩的人。

  如果是当初的淑人,变成了现在的恶人,究竟原因出在哪里?

  这个问题简直令人细思极恐。

  就算是他父母三观不正,想她嫁入豪门,让她女儿未来能有个好的生活,在外人看来,也不算什么大不了的事情,尤其是在江沪浙这样经济发达的地方,想让女儿有个好的归宿,能算是什么坏心思?

  而男生呢,似乎也没什么问题,年轻有为,事业有成。

  看他这几年对女生的付出,无论是工作上的鼎立支持,还是生活上的贴心照顾,甚至是金钱上的慷慨付出,还有和女生安排未来,谈婚论嫁的认真姿态,完全符合现在女生对好男人的定义(除了转账和娶你,什么都算不上真的爱你)。

  而且可以肯定的是,他在男女关系上,也没有任何污点,不然早就被反戈一击了,而女方说了很多开脱自己责任的话,说被他控制,被他操纵,唯独没有提到说他三心二意,寻花问柳。

  那显而易见,男主在这方面是站得直,行得端的。

  几乎可以说,他身为一个男人,已经做到了标准定义中,好男人的极致了。

  似乎从一开始,大家谁都没有错,那为什么短短几年,事情会发展成这个样子。

  也有人说,这事万一是炒作呢,男人也不一定是什么好东西。这里我们暂且不谈,本着解决目前问题的原则讨论下。

  为什么很多男生对女生很好,无微不至,最终却结局惨淡?

  ▼

  在深入讨论这个问题之前,先举几个例子,我之前一些事业有成的学员,他们遭遇到的感情问题,跟男主都有异曲同工的地方。

  A 上海某科技公司的创始人,90后,为人谦逊和善,人品优良,慷慨大方。

  交往了一个空乘的女朋友,在追求和恋爱期间,因为爱慕女生的美貌,付出了大量的精力财力。

  最后是因为什么找到我的呢?就是女生一直像他提出各种要求,包括买东西,要钱等等,他处于对女生的喜欢,勉为其难的答应了,而每一次的满足,换回的是下一次更大数额的要求。

  发展到后来,女生联系他的时候,就是要钱,就连女友要去蹦迪,他提出要一起去,女方都不肯。然后各种理由挑剔他,让男的感到无比的难受,又不知道该如何处理。

  B 深圳某地产公司的创始人,92年生人,同样也是性格很好,为人大方不计较得失。

  也是交了个美貌的女朋友,不遗余力的供养别人,结果发展到后来,女生找他就是要去香港购物,平时就消失不见。

  他虽然不差这点小钱,但内心极度不爽,但性格原因又不懂得如何拒绝,结果就很痛苦。

  C 成都某连锁酒店品牌创始人的独子,对自己要求严格,努力上进,锻炼健身,外形帅气。

  唯一问题就是在追求女孩子这件事上,基本是有求必应,出手大方豪爽,甚至不惜一掷千金。

  我亲眼看到他交往过三任女朋友,颜值没得说,而且一开始,都是表现比较独立,不那么拜金的。

  然而最后分手的原因,都是因为他忍受不了这些女生在成为她女朋友后,在物质上无尽的索求,而且伴随着每一次满足,都会更加变本加厉,愈演愈烈。

  还有很多其他的例子,不一一叙述。

  按常理来讲,这几位男生,和吃瓜事件中的男主,都应该是女人心目中,择偶的理想选择,而且男生喜欢好看一点的女孩子,也算是很正常的。

  这些看似天作之合的良缘,最后都以悲惨的结局收场,难道里面有什么共同的规律吗?

  仔细分析我这些学员的行为,还有吃瓜男主对自己一些行为的描述,不难看出一些共同点。

  他们在追求美貌的女生过程中,包括恋爱相处的过程中,都会做很多不计得失的付出。

  尤其从男主的血泪控诉中,充斥着这样的语句,也看得出他对女方的付出,无论金钱还是时间,没得说,很模范。

  

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  在相处的过程中,男方处处体贴,为女生付出、迁就,认为这就是男人应有的行为。

  要包容,要大度,要宠爱,并且会为了自己为所爱的人,付出了这么多,感到自豪,感到开心。

  觉得自己是为爱情在努力,甚至都开始培养出了所谓付出型人格——通过向别人付出,来证明自己有用,证明自己爱她,并从中收获满足感。

  很多男人,不乏身家财富事业都很成功的人,会有这样的一个误区:期望通过宠女人这件事,来表明自己有多爱她,并期待她会更加的爱你。

  而这,就是出问题的核心所在。

  之前闹的沸沸扬扬的做头发事件,作为受害者的亮哥,不也是这样子吗?

  痴心绝对的疼老婆,一心一意的宠溺别人,结果换来的是做头发这个笑柄。

  这个时候,很多人纷纷发出恨铁不成钢的言论,什么舔狗不得好死啊,什么人性本贱啊,什么不能对别人好,要多爱自己啊,又走向了另一个极端。

  这其实涉及到了爱情中,很深层次的本质,那就是,如何才是正确的表达爱意。

  在很多主流的声音中,在各大平台的情感号中,充斥这样的声音。

  爱一个女人就要爱她的全部。

  爱一个女人就要爱她的缺点。

  爱一个女就要迁就她的矫揉造作。

  但残酷的真相是,如果你面对的是一个经历丰富,思想成熟,三观稳固,对情感有充分认知和自控力的成熟女性时,这样做是没问题的。

  如果你面对的是一个经历不多,思想单纯,三观还没完全稳固,面对欲望的自控力没那么强的女生时,这种做法,反而是害人害己。

  中国有一句古话,叫做溺子如害子。

  这句话的意义何在?

  那就是对待未成年人,尤其是三观还没稳定的孩子,过分的宠溺,一味的付出,无脑的迁就,不但换不来他们对你的真爱回报,反而会让他们养成错误的待人处事的态度。

  最终吃亏的不但是孩子,还包括一厢情愿认为自己是“爱”他的父母。而在男女的恋爱关系中,同样存在类似的情况。

  很多交往恋爱过的男生,恐怕都会遇到一个困扰他们的问题:女朋友为什么动不动就要”作”?

  要讲清楚这件事,就得从人的动物本性,从基因的角度去深入剖析,才能说得清楚。

  在远古的蛮荒时代,人类也和野生动物一样,群居生活,为了自己的生存和繁衍而拼搏着,为了获取配偶权,为了延续自己的基因,雄性和雌性采取的策略,是截然不同的。

  雄性几乎没有生育的成本,所以他们倾向于广撒网,找尽可能多的配偶,最大化的让自己基因延续。

  而雌性要怀胎十月,期间又没有劳动能力,怀孕产子又是个可能随时失去生命的高危行为。

  那她为了自己和孩子的存活,就一定要寻找一个能够给她提供安全和物质保障的雄性,不然她就会失去生命,断掉自己的基因。

  经过漫长千万年的筛选和进化,这种本能会根深蒂固的植入骨髓,刻在我们的基因里。

  这就是男人天性容易花心,而女性天性慕强的根本原因。

  归根结底,我们都是基因的奴隶。

  所以不要指责女性渴望向上跃迁,爱慕强大的男性,这是她们的本能。

  表现在显性的,就是女生在择偶的时候,会千挑万选,从财富外表性格身家等等等等综合条件中,挑出那个最能给与自己保障的最优选。

  表现在隐性的,就是即使她选择了男友,也会让她经常”作”。

  因为她要通过这种行为,来反复验证,自己的选择,是否正确,这是基因赋予的天性。

  具体表现就是经常有意无意的,在一些小事上矫情,或者提出一些不合理但又轻微的要求,去试探和压榨另一半的底线,并伴随一些威胁和恫吓的意味在里面。

  诸如:“你连这点要求都不满足,是不是不爱我了”,又或者是“你连这种小事都不愿意做,是不是根本不在乎我”。

  尽管她们很多时候,不是刻意为之,甚至都不会直接说出来,而只是流露出不满或者失望的态度,来观察和考验你的内心。

  而这么做的原因,就是这种刻在基因里的慕强心理,时时刻刻都会给与她们不安全感,让她们始终对目前这个男人,是不是自己的最优选择,产生质疑。

  所以才会时不时的,毫无征兆的,去触发这种作的行为,通过观察和感受男人对这种行为的应对,来判断自己有没有选错人。

  如果你是个令行禁止,很有原则的男人,面对她对底线的试探和触碰会立即反应,并不惜冒着失去她的代价,阻止这种行为,那恭喜你,你就通过了考验。

  如果你是个一味包容,无脑宠爱,毫无原则的迁就的人,虽然你表面上满足了女生的要求。但暗地里,她的基因本能,要给你打上不及格,从而造成吸引力的下降。

  而且这种判断,是她的基因行为,也就是非主动下意识的行为,不通过头脑思索的。

  最后的结果就是,她也不知道自己为什么要作,为什么要闹,但你的忍让包容,一味满足,会让她产生一种感觉,就是她没那么喜欢和在乎你了,也就是所谓没感觉了——即吸引力的降低。

  然后她会越发的没有安全感,越发怀疑自己的选择,促使自己进一步试探你的底线,做更出格的事情考验你,不断提升对你的要求,变本加厉的要你做更过分的事,直到彻底离开你。

  造成这一切的原因,恰恰就是面对考验时,她骨子里要的是你的坚定,质疑,拒绝;而表面上的,却是要你的满足。

  不懂这些的男人,就会犯下错误,你不是提要求吗,那我就不但满足你,还要在你没提出来之前,就满足你。

  这就带来了所谓男人的大度,包容,无条件的宠爱和惯溺,看似在满足女人的要求,但实际上,是在助长她的这种不安全感。

  你所做的一切,自己以为是在为你们的爱情添砖加瓦,其实是在亲手葬送掉自己的感情,同时也将女生,一步一步变成了三观不正的人。

  正如溺子如害子一样,溺女(朋友)如害女(朋友)。

  怎么样,是不是很讽刺,很诧异,但事实就是这么的残酷!

  通过多年来对我身边大量学员恋爱中行为的观察,这个理论确实成立。

  回过头看看吃瓜事件的男主,他口口声声自己如何对女生付出,如何对对方好的时候,是不是就像我们分析的那样,一步步的在亲手埋葬自己的感情。

  就仅从原文里,就可以摘录出很多值得思考的地方。

  双方相处两年多,没看到他表达过这样的思想:

  她犯了错误,我要提醒她。

  她做了让我不开心的事,我要告诉她。

  她有什么地方有问题,我要指出来让她改正。

  这是女主初始的样子,我反正是不相信人性本恶,应该说,这个时候的女生,还没有被惯坏。

  甚至可以说,女主由初出校门不谙世事,用情专一的人,变成现在需索无度,漠视人情的样子,男主难道没有责任吗?

  尽管他的本意,确实是想尽心尽力的培养和维护爱情,结果令人何其叹息。

  这种倾其所有,包容,付出,不求回报的行为,跟盲目溺爱孩子,又有什么区别?

  

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  而从后面男主的行文中,其实可以看出,他并不是没有对女生的很多行为,产生过芥蒂,甚至不满。

  但他无一例外,选择了包容,忍让,接受。

  如下面的这些例子:

  

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  看到了吗,字里行间,其实都可以感觉得出,男主早就有发现问题的苗头,在做这些事情的时候,心中早有疑虑和不满,不然也不会记得如此清清楚楚。

  有可能是太爱女主的颜,也可能是太怕失去她。

  但事情往往就这样,你越是无脑包容,女人身体里的基因就越要告诉她,促使她怀疑你是不是那个最优选。

  你越是一味退让,越是会助长她的需索无度,越是会造成她对你的感觉消退。

  就像培育树木一样,当她幼小的时候,稍微长歪一点,你就要去矫正,虽然有点痛楚,但是可以接受。

  如果幼苗时不闻不问,等她长到一定规模,你发现苗头不对,再想去矫正,痛苦和反弹何其难也。

  所谓防微杜渐,从小事和萌芽抓起,同样适用于男女恋爱之间。

  小时偷针,长大偷金。

  归根到底,一段感情的主导是由男方的态度决定的。

  你坚持立场不放松,有态度有原则,不畏惧争吵和口角,做自己认为正确的事,而不去为了女生,做无畏的忍让和包容,你们的感情反倒可以走的更加稳固和长远。

  我的领导老王,恰恰在这里,做了一次完美的正面教材。

  三个月之前,他认识了现在的这个女朋友LL。她无论身材样貌,都是非常出众的。

  前男友是成都著名富二代,身边的闺蜜,不是嫁入豪门,就是和像王校长这样的人,传出过绯闻。

  他们恋爱的过程,也是一波三折。

  用老王的话来说,这个LL很懂男人,一再的想控制他,不断的试探和突破他的底线。

  比如一哭二闹,获得他的手机密码。

  比如屡次背着他偷着出去和男人蹦迪,被发现了还死不认账,振振有词。

  再比如有一次,趁着他喝醉,拿他手机给自己转了5200。

  结合上面的基因理论,不难看出,LL其实是个非常显性的作女。

  当然,她过往的情感经历会给她这样的体验,越作越能得到自己想要的东西。

  因为在她的印象中,之前交往过的男人,在面对这种些许小事的时候,因为过于喜欢她,而选择了忍让,选择了息事宁人。

  直到事情越来越大,越来越忍无可忍,直到他们之间的感情破裂。

  老王跟她前面的男友很不一样,哪怕事情再小,一旦突破底线,就是直接提分手,LL很懵逼。

  这次就轮到LL舍不得走了。

  甚至有一次,在我的印象中,闹得打了110,要警察出面,她才哭天抹泪的从老王的豪宅中搬出,当然不久又复合了。

  伴随着每一次分手复合的过程,LL越来越乖,越来越像个贤妻良母,他们的感情,也越发的稳固。

  

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  反观本文的男主,还有我那些感情出问题的学员小A小B小C,无一例外都存在类似的问题。

  从一开始,就放弃了和女生骨子里挑战的基因做斗争,亲手一步步,有意无意的纵容和助长,最终将她们变成了自己无法接受的样子。

  这个时候再说NO,已经晚了。

  何其的怒其不幸,哀其不争。

  ▼

  文章的结尾,也希望所有看到此文的男同胞们,铭记一个道理:

  对女朋友的爱,不仅仅体现在付出,包容,忍让,更体现在,坚持原则,懂得拒绝,承担责任,勇于斗争。

  以斗争求团结则团结存,以退让求团结则团结亡。

  ——毛主席

 

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